Tombol F-nya Rusak

Ada seorang karyawan yang posisinya sebagai technical support di sebuah kantor sedang dimarahi oleh bosnya yang berasal dari amerika.

Pada saat si bos sedang marah-marah dengan si technical support itu, rupanya karyawan lain juga mengetahui kemarahan si bos.

Kemudian seorang temannya bertanya kepada si technical support (TS) tersebut setelah si bos pergi.

Teman : "Kenapa bos marah-marah ke kamu ?"

TS : "Tadi dia tanya ke aku via YM, bagaimana cara mengaktifkan Stickey keys ?"

Teman : "Terus kamu jawab apa?"

TS : "Aku balas dengan mengetik 'Press the shift 5x'"

Teman : "Sudah bener tuh, kenapa si bos tetap marah?"

TS : "Aku lupa kalau tombol F di keyboard aku lagi rusak"

Selengkapnya...

Bilang Dooonnngg ....

Ciri khas dari angkutan umum bis kota atau metro mini pada umumnya adalah penumpang yang banyak sekali hingga berdesak-desakan.

Ada sebuah bis kota yang keadaan penumpangnya seperti itu dan kondisinya didalam ada seorang penumpang dengan posisi berdiri di tengah sambil tangannya berpegangan di atap bis. Orang itu bernama Jarno dan di sampingnya ada penumpang yang memiliki postur tubuh tegap, potongan rambut model pendek, berpakaian rapi memakai sepatu.

Jarno sering melirik-lirik orang yang ada di sampingnya itu dan raut wajahnya cengar-cengir seperti menahan rasa sakit.

Lama kelamaan Jarno tidak tahan menahan rasa sakit dan memberanikan diri untuk ngomong dengan orang itu.

Jarno : "Bang...apakah anda ini anaknya jenderal ?"
Orang tegap : "Bukan"

Jarno kembali termenung sekitar 5 menit, kemudian ngobrol lagi dengan orang di sampingnya.
Jarno : "Apakah abang ini seorang PM (Polisi Militer) ?" (dengan raut wajah sedikit ketakutan juga)
Orang tegap:"Bukan"
Jarno : "tentara ?"
Orang tegap: "Bukan..."

Mulai risih ditanya terus-terusan, kemudian orang itu tanya balik ke Jarno
Orang tegap : "Dari tadi tanya terus...memangnya nggak bisa diem ?"
Jarno :"Ma.. maaf... tadi anda bukan anaknya jenderal, bukan PM, tentara, polisi...terus anda ini dinas di mana ?"
Orang tegap :"Di pabrik rokok"
Jarno :"Haah... di pabrik rokok ? ngomong dong dari tadi. KAKIMU itu nginjak kakiku, TAHUUU!!!!" (dengan emosi yang meledak-ledak)

Selengkapnya...

Tombol F-nya Rusak

Ada seorang karyawan yang posisinya sebagai technical support di sebuah kantor sedang dimarahi oleh bosnya yang berasal dari amerika.

Pada saat si bos sedang marah-marah dengan si technical support itu, rupanya karyawan lain juga mengetahui kemarahan si bos.

Kemudian seorang temannya bertanya kepada si technical support (TS) tersebut setelah si bos pergi.

Teman : "Kenapa bos marah-marah ke kamu ?"

TS : "Tadi dia tanya ke aku via YM, bagaimana cara mengaktifkan Stickey keys ?"

Teman : "Terus kamu jawab apa?"

TS : "Aku balas dengan mengetik 'Press the shift 5x'"

Teman : "Sudah bener tuh, kenapa si bos tetap marah?"

TS : "Aku lupa kalau tombol F di keyboard aku lagi rusak"

Selengkapnya...

Nggak Tanya Kamu ....

Pada suatu hari di sebuah perkampungan yang padat rumah ada sebuah tempat yang biasa dipakai untuk nongkrong pemuda-pemuda di lingkungan tersebut.

Kebetulan Wawan sedang nongkrong di situ sambil menikmati hisapan sebatang rokoknya, kemudian Fadli temannya Wawan yang juga sering nongkrong bareng di situ sedang membawa kambing.

Wawan : "Heei, kok kamu bawa monyet?"

Fadli: "Dah gak bisa lihat yaah? aku bawa kambing, tahu!"

Wawan : "Nggak nanya kamu! Aku nanya ke kambing kamu, tahu!"

Fadli : "?#@$@#$... arrrrrgggh"

Selengkapnya...

Bis Malam Yang Penasaran

Adi melakukan perjalanan menuju ke Jakarta dengan dengan naik bis malam ketika di tengah perjalanan bis tersebut berhenti di terminal, yang kemudian ada seorang kakek tua naik bis menawarkan buku kepada penumpang.

"Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dll", ujar si kakek.

Adi yang sedang tidak bisa tidur pun akhirnya tertarik untuk membeli buku.

"Ada buku horor gak kek?" tanya Adi.

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan masih sisa satu. Pas lagi ceritanya yaitu tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya 'Bis Malam Penasaran'. Serem banget pokoknya." terang si kakek.

"Boleh juga tuh. Harganya?" tanya Adi.

"Rp150.000, nak" jawab sang kakek.

"Wow, mahal banget, kek" Adi menimpali.

"Ya namanya juga buku Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah. Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba-tiba petir menggelegar, angin mulai bertiup kencang.

Si kakek yang hendak turun dari bis, tiba-tiba berhenti menolehkan wajahnya pelan-pelan ke Adi.

"Nak", ujarnya lirih.

"Apa pun yang terjadi, harap jangan membuka halaman terakhir. Ingat, apapun yang terjadi, kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab." kata si kakek.

Jantung Adi berdegup kencang, saking takutnya ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan.

Tepat di tengah malam, Adi akhirnya selesai membaca seluruh isi buku tersebut, kecuali halaman terakhir.

Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan.

Bis melaju kencang, hujan turun deras, kilat menyambar bersahutan, dan terdengar suara petir gemuruh menggelegar, kemudian Adi melihat sekelilingnya ternyata semua penumpang sudah tidur terlelap. Bulu kuduknya semakin merinding dengan kondisi seperti itu.

"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Adi yang sedang bimbang.

Antara penasaran dan rasa takut ber‎​baur jadi satu, Adi melihat ke luar jendela bis yang hanya tampak kegelapan malam.

"Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!" pikirnya.

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan-lahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yang tercantum di lembaran terakhir buku itu.

Tulisan itu mengatakan :

BIS MALAM PENASARAN

Penerbit CV. Pustaka Buku

Jenis: Horor

Harga Pas: Rp 12.500

Selengkapnya...

Wasiat Suami

Ada seorang pria yang sakit keras yang di dampingi oleh istrinya di sebuah rumah sakit.

Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia.

Hadi : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini?
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."

Selengkapnya...

Paijo, Pembantu Sekolah

Paijo adalah seorang pembantu umum di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal.

Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika.

Ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.

Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar Bapak-Bapak guru tentang kejadian tadi ?”

Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”

Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”

Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”

Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut Pak Sugih?”

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”

Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar.

Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”

Kepala Sekolah: “Pintar juga Pak Paijo ini yah....”

Selengkapnya...

Jeruk Nipis ahh..

Ada seorang Satpol PP yang sedang diberhentikan laju kendaraaannya oleh seorang Polisi Lalu Lintas di jalan.

Polantas :"Siang pak, ada SIM & STNK ?"

Satpol PP : "Maaf pak, tertinggal di rumah

Polantas : "oh kalau begitu anda saya tilang yah"

Satpol PP : "Pak, jangan begitu dong, kok jeruk makan jeruk sih!" (maksudnya ia mencoba memberitahu kalau dirinya adalah anggota juga)

Polantas : "lho, anda dari kesatuan mana ?"

Satpol PP : "SATPOL PP, Pak" (Dengan nada pede)

Polantas : (dengan nada kaget polisi berrucap) "hmmmm…..JERUK NIPIS….tilang…tilang….tilang !"

Selengkapnya...

Terlambat di Angkat

Di kelas II A1 (Jurusan IPA) SMA sasar bukit kesasar. Sesuai jadwal pelajaran, seorang guru masuk ke kelas tersebut. 
Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid di kelas.

Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betul... seratus!"

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:

Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:

Guru: "Kenapa wanita bisa hamil???"
Ali: "Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

Selengkapnya...